冨永愛の名言集
今は本物が問われる時代
冨永愛
みんな、自分の長所を忘れて、誰か違う人になろうとするから苦しくなる
メンタルバランスが崩れているモデルはランウェイですぐ分かってしまう
カメラの前では嘘はつけない
私の後ろに私が歩いてきた道がある
突出した個性は何ものにも代え難い強み
見た目の良し悪しは他人の主観に過ぎない
ランウェイで見せるべきは私であって「私」という自意識ではない
愛して欲しいと願いながら誰も愛せなかった
美とは移ろいゆくもの。変化していくことも美しさ
目に入る一人ひとりに心の中で喧嘩を吹っかけた。「あんたなんかに負けない」「誰に負けない」
心を奮起させることが何より大事
私には自分を愛する資格も、誰かを愛する資格も、誰かに愛される資格もない、そう思い込んでいた
10代からトップモデルとして世界のランウェイを歩いてきた。普通では見られない景色を見てきた
人間という生きものは、実に生モノ。だからこそ傷つき、傷つけ、腐り、そして這い上がる
いつまでも人の陰に隠れていたら、なかなか目立てない
昔は自分のコンプレックスを怒りに変えて前に進んでいたが、今は自分を大切にする生き方について思いを巡らせている
チャンスは掴むもの、でもそのチャンスか来た時に掴める自分でいないと、チャンスは逃げる
愛する子どもを思って悩んだ分だけ、豊かな人生が送れるのだと信じている
並み居るライバルを押し退けて頂点に立つには、自分をどこまでも客観視してアピールの戦略を練る必要がある
私のストレス発散法は惰眠を貪ること、たくさん寝れば大丈夫
会場に入って、自分のポートフォリオを手渡し、ちょっとウォーキングして「はい、ありがとう」で終わり。たったこれだけでジャッジされる世界
悔しいとか辛いとか、悲しいといったネガティブな感情は、実はとても大切
モデルを始めたのは姉に勧められたのがきっかけで、身長が高すぎるコンプレックスを克服したかった※身長…179 cm
何が幸せで何が豊かな人生なのかを考える時、本当に大事なのは見た目ではない
他人と外見を比べて美を追求しても、幸せを感じるのは一瞬
生身の人間でありながら虚構を生きるのがモデル
弱い部分があるからこそ、本当の強さを手に入れたいと願った
自分に対して「正直」でいることは、実は楽なこと
昔の自分にしがみついていない人は素敵だと思う
闘う相手は他の誰かではなく、常に自分だった
私は常に今の年齢のベストを追求している
人間的な豊かさが美しさにつながる
美は一日にしてならず
美しさの本質を追求していくと「今をどう生きているか」という問いに辿り着く
写真にはそのモデルの生き方さえも写し取られているように感じる
私が目を向けてきたのは内面からの美しさ
探究心が自分を更なる高みへ連れて行ってくれるはず
本当に自分に自信がなかった
私が貧しさを知らなかったら淋しさを知らなかったら、私のそばにいる人々の苦しみにも全く気がつかない、ただのマネキンでいた
私が呪い続けた私の境遇、劣悪な境遇。でもそれは全部、必要なことだったと空が語っている
経験を積んだ人間としての深みは、その人の大きな魅力
私はずっと自分が嫌いだった
新しい自分を発見できる服というものがある
今は太らないように気をつけてはいるけれど、いわゆるダイエットはしない
トップモデルと騒がれれようになっても、私の心はいつも怒りと淋しさでいっぱいだった
外人が持つアジア人の観念をぶち壊してやろうと頑張ってきました
少しでも売れ始めると崇め奉るが、手の平を返すのも早い
人に嫌われるタイプのモデルは一時的に売れることがあっても長続きはしない
人生においても女性が輝くためにも、好奇心はとても大切だと思っている
モデルは賞味期限付き
美しさの定義は色々あるけれど、今私が思う美しさの軸になるものはバランス
本当に何が基準になるのか分からない世界
ニューヨーク、ミラノ、パリ。その三大コレクションの春夏、秋冬のコレクションに出ることが、トップモデルの証
人間ではなく「マネキン」だから、モデルなんて使い捨て商品だと思ってる
見てくれてる人は見てくれている
自分と誰かを比べてコンプレック スに苦しんでいるのなら、それはごく限られた世界の価値観に縛られているだけかもしれない
とにかく「今に見ていろ！」という怒りをエネルギーにして前に進んだ
トップモデルになるには鋼のメンタルと勇気が必要だし、自分を売り込んでアピールしないと何も始まらない
2001年、17歳で初めてニューヨークコレクションに挑戦し、ラルフローレンをはじめ、5、6本のショーに出演することができた
背が高い事も真っ黒なストレートヘアも周囲には「怖い」とか「生意気」と言われた顔立ちも、負けん気の強さも全て武器になった
大事なのは基本中の基本を日々続けていく事
いくらモデルでも、病的なほど痩せている状態が美しいとは思わない
持てる限りのエネルギーを出さなくてはならないから、気持ちを持ち上げ、オーラとしてまとう。緊張感が全てのエンジン
男に生まれれば良かったと男の子の服装をして、男の子のマネをしていたこともある
自分らしい美しさを見つけた方がハッピーに決まっている
結局は自分のいいところを知って伸ばす事が美しさへの第一歩
自分の 変化を受け入れていきたい
中高時代、たいていの男の子より背が高く、すれ違いざまに「デカい女だな」と言われることもしょっちゅう（身長179cm）
私は何より自分自身に怒っていた
人間は全てを生きる力に変えられる
個性がなければ、まず採用されないし、一時的に注目されたとしても、流行り廃りの激しい業界では、あっという間に飽きられ忘れて去られてしまう
100％自分であり続ける
写真慣れしている人は知っていると思うけれど、よりシャープに見せるためにカメラのまえでは「体を正面に向けない」のが基本
私の日常は肌はすっぴんが基本
お金より仕事より大切なものがある。中学のころ、私はあたたかい家庭を作るんだと固く誓ったはずなのに、私は息子に幼い頃の私以上に辛い想いをさせてしまった。傷つけて生きていた。※シングルマザーとして、休む暇がないほど仕事をしていた為に息子さんと接する時間が極端に少なかったとのこと
多くの経験を積んできた女性の美しさを軽視してはいけない
美しさは生き方から溢れ出るもの
美の価値観は多種多様
自分にとっての美しさとは何か
他人と比べず、自分の美を追求していく事が幸せの第一歩
上には上がいるし、人の欲望には際限がない
悲劇であればあるほど私は強く生きることができる
ランウェイとは道。人生と書いて、道
「努力します」という言葉は私の好みではない
ランウェイを歩くモデルは写真のように加工や修正がきかない仕事
三大コレクションに呼ばれるかどうかが何によって決まるかというと、恐ろしく閉鎖的で真っ当な努力が報われない世界。人種、肌の色、スタイル、容姿、出身国の経済状況。持って生まれたものが全ての世界
私は冨永愛である前にアジア人だった
ファッション業界に対する私の嫌悪感や不信感は、少しずつ出演するデザイナーの格も上がり、名前も売れ出して、海外のマスコミや関係者の私に対する態度が変わり始めてからも変わらなかった
絶対にトップに躍り出て、あんたたちを見返してやる！
モデルの寿命は短い。二十代半ばで引退する女の子がほとんど
鉄分不足は美の大敵
モデルを始めることで、それまで必死に抑えてきた母への反発心が日増しに強くなっていた
「母が私に悲しい思いをさせた」ことが「私が母に悲しい思いをさせた」に変わり、「裏山で一人、アリを見ていた時の孤独」が「孤独があったからこそ、つながりを求め努力してきだ」へと変わる
母はほとんど家にいなかった
ランウェイのウォーキングというのは、非常に奥が深く、ただ歩けばいいというものではない。歩き方やスピードも大事だけれど、モデル自身の体と心のバランスや、生き方までもが如実に表れる
アジア人モデルが珍しい存在ではなくなっているからこそ「冨永愛が冨永愛であり続けること」が重要
肌に自信があったから、どんなに疲れていてもクレンジングや保湿はしっかりやって、いつでもすっぴんで勝負できる良い状態をキープしている
だから、私なのだ
今になって思うのは、子どもの最大の弱点は母が絶対であるというところ
本当の自分がバレてしまったら、誰からも受け入れてもらえなくなってしまうんじゃないか
離婚するたびに引っ越しする母だった。そして新しい土地に行くたびに、必ず見知らぬ男の人がいた
小さい頃から、ずっと背が高いことがコンプレックスで思春期には自殺を考えたりもした私が唯一輝ける場所。私にはモデルしかなかった
世界に別れを告げることに不思議とためらいはなかった
容姿にコンプレックスがあって鏡を見るたびに憂鬱で、社会生活にも支障をきたしてしまうくらいなら、思い切ってメスを入れるのも、状況を打開するのも一つの手段
服を着 て歩くのは、その服に命を与えること
今、スタートラインに立っている最中です。ここからどうやって息子と向き合って生きていくのか見つけます
自叙伝は息子のために書いたものです。お母さんがどういう人間でどういう生き方をしてきたのかちゃんと伝えたいのです
「アジア人には黒しか似合わない」って言われたこともありました。ものすごく屈辱でした
今まで関わって下さった多くの方へ、そして自分を産んでくれた父と母への感謝が生まれました。自分がどれだけ寂しい思いをしても一生懸命育ててくれた母には愛がありました
この1年間仕事を減らして、息子が朝学校に行くときは「いってらっしゃい」、学校から帰って来たら「おかえりなさい」、お稽古の空手から帰ってきたら自分の手料理を食べさせてあげて「おやすみ」と言える母親になりたいと
モデルを一生懸命やってこれたエネルギーは“怒り”だったということに気が付いたんです。自分に対するコンプレックスやアジア人の偏見に対する怒り…、その怒りのエネルギーがあったからこそコレクションモデルとして10年間やってこれた
モデルという職業は、撮影現場ではカメラマンの、コレクションではデザイナーのイメージに埋没していく“カメレオン”でなくてはいけないと思っていました。だから、冨永愛であって冨永愛じゃない。ファッション業界で成長させてもらえた部分もありますが、私自身が感じていた矛盾もたくさんありましたね
モデルの道で、「ここで生きていくしかない」と思ったのに、海外に行ったら、アジア人として差別や偏見。モデルの表現の中に果たして自分が存在しているのか。自分という生き物がわからなくなってしまったのです
過労が原因だったと思うのですが、昨年、原因不明の高熱が1週間以上続き入院したときに、自分の生き方や考え方、仕事と子育ての両立を見直そうと思いました
世界中のお母さん達へ、毎日お疲れ様！貴方の愛情があればこそ、子供は育つのですね。私も奮闘中です。正しいのか間違っているのか、悩みながら子育てしていく事に、意味があるのでしょう
さあ、行こう！前に進め！！自分に気合いを入れると、結構効くもんだ
女神は必ず微笑む！
私にとって、子供というのは（ファッションという非現実的な世界から）現実に引き戻してくれる、『日常への回帰』ですね。私が母親だからというのがあるのかもしれませんが
ファッションというのは非現実的な世界。昔、飲まず食わずで頑張っていた時代、パリでの移動中、ふと、公園で遊ぶ子供たちを見たときに印象的なものがあった
ずっと、山口小夜子さんの“モデルはカメレオンでなければならない”という言葉を大事に活動してきた。彼女と同じ賞を頂けて本当に光栄です
頭がぐちゃぐちゃになっていて、でも自分の生き方が間違っていたことに気付きました
子どもって素晴らしい。いつでも元気をくれる
怒りが私を華やかなランウェイに導いた。そこは、わたしが得た唯一の居場所であり、わたしが求めていた居場所ではなかった
気づいたら、学年で一番悪い生徒になっていた
向こうから目をつけられる前に自分から近寄ってタイマンを張った。負けた記憶は一つもない
お母さん、呼びかけても、呼びかけても、あなたは答えてくれない
母は、ほとんど家にいなかった。どこでどういう仕事をしていたのか知らない。たまに帰ってくるときには、酔っぱらっていた
好きな言葉は、立てば芍薬座れば牡丹歩く姿は百合の花
子どもが何か行動起こした時、考えがあってやったことなのか、自分勝手な気持ちなのかで伝え方も変わる
子供のおかげで穏やかになれる
一人の時は負けたくない気持ちでずっと頑張ってきて、きっとすごくキツい顔をしてた
シングルだから働かなくてはいけないけれど息子との時間だけは絶対に譲らない
十七で人を憎しみ、殺したいと思い、モデルの世界に入ったわたし。貧乏をのろい、バラック小屋をのろい、ふつうの家庭に育つ級友を羨ましく思い、わざと悪びれて、タバコを吸い、不良仲間とタムロし、先生に刃向ったわたし。わたしがのろいつづけた、わたしの境遇。劣悪な境遇。でも、それは、全部、必要なことだったと、空が語っている。だって、そんな不遇になかったら、今のわたしはいないから
人間という生きものはじつに生もの。だからこそ、傷つき、傷つけ、腐り、そして、這い上がる
ただでさえモデルの寿命は短い。二十代半ばで引退する女の子たちがほとんど。それはそうだ。モデルは、いかに服をきれいに見せられるかという職業。見た目だけがものを言う世界。やっぱり、若い方が有利。新しい人のほうが有利。考えたら、酷な世界だ。キャリアの積み上げが効かないわけだから
ランウェイは、いくら華やかでも、先まで歩いたら、立ち止まらなければならない。ターンして引き返さなければならない。行き止まりの道
チクショー。ぶっ殺してやる。チクショー。今に見ていろ。絶対に、トップに躍り出て、あんたたちを見返してやる！
だいじょうぶ。これまでやってこれたんだから、これからだって、わたしはだいじょうぶ
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