樹木希林の名言集
今なら自信を持ってこう言えます。今日までね人生、上出来でございました。これにて、おいとま致します
樹木希林
（肉体を）借りていたものをお返しするんだと考えると、すごく楽
見本になるのも一つの生き方
言葉ってものは、傷つけもするし、幸せにもする単純な文法です
（手相を鑑定した。人生の中で困難を乗り越えてきた人にできる“障害線”が沢山あると言われて）それを障害と見るか、自分が乗り越えて人間として豊かになると見るか...ですよね
内田裕也の全てが、好きです。全てが
もし生まれ変わったら、内田とはもう逢いたくない。もし次逢ったら、また好きになってしまってまた大変な人生を送ってしまうから
期待されないっていうのが一番いいものができるの
内田がね、ここ最近、会うたびに「体調が悪い」ってうるさいの。でも私が「それは辛いわねぇ、分かるわよ、私なんか全身がんだもの」って言うと、ピタっと黙る
死ぬまでの間に、残したくない気持ちを整理しておく
人として生まれたからには善も悪も欲も全部ひっくるめて、ちょっと削ぎ落としたところで着地したい
（やり残した事は？）私は別にないわよって。でも、じゃああると言えば果てしなくあるんですよ
私は20代の頃、人生に飽きちゃった事がありました
60歳を過ぎたら60歳を過ぎたなりの、何かいい意味での人間の美しさっていうのがあるような気がする
「もっと、もっと」という気持ちをなくす
宗教とは関係なく、これからの世の中は目に見えるものしか信じないか、目に見えないものを受け入れるかで、随分歩いていく道が違ってくると思う
子どもの時に他人と比較する無意味さを知った
私なんて、家族でいる時が一番緊張するんだから
無傷だったら人間として生まれてくる意味がない
覚悟っていうのをすると気楽ですよ
私は何でも面白がれるの
やっぱり世の家族が崩壊しないのは女の粘り強さですよ
若い事に私は非日常だったけれども、今は死ぬ側にいるということを嘘っぽくなく思える
あの夫（内田裕也さん）でなければこの人生、面白がれなかった
病気をすると分かるんですよ、人生ってそんなに長くないんだなぁって
やり残したことなんて死んでみないと分からない
誰かに添って生きるって人間が成熟していく為に必要な事だと思うの
彼（内田裕也さん）と一緒にいると自分は意外とまともなんじゃないかと楽な気持ちになれた
人間の裏側を見ちゃう、そういうところが人と和を保っていけないところ
モノを作るっていうのは、モノを壊して作っていくことなのね
（乳がんになってから）月に一度くらい一緒にご飯を食べに行ったりして、「離婚しなくて良かったなぁ」と言ってもらえましたし※内田裕也さんとの会話
自分にとって不都合なもの、邪魔になるものを全て悪としてしまったら病気を悪と決めつけるのと同じで、そこに何も生まれてこなくなる
（主人は）なかなか出会える人ではありません。向こうも、これだけ、へこたれない女はいないっあ。お互いに中毒なんです
人生が全て必然のように、私のガンも全く必然だと思います
私は弱い人間だから自分で命を絶つ事だけはやめようと生きてきた
（年齢を重ねると）終わりが見えてくるという安心感があります
不幸な思いをしちゃった時に反省して自分が憂鬱になっちゃったらマズイ
私が今、一番面白いなぁと思ってるのは、自分が歳をとっていってるということ
人間ってのは怠け者で逆境に遭わないと成長しないものだと確信していた
（癌になって）ケンカする体力がなくなって、随分、腰が低くなった
どの夫婦も、夫婦となる縁があったということは、相手のマイナス部分が必ず自 分の中にもあるんですよ
自分の身の丈にあったレベルで、そのくらいで良しとするのも人生
年をとってパワーがなくなる、病気になる。これは神の賜物、贈り物
豊かな時代に生きていると、どうしても死というものを忌み嫌うみたいなものがある
ある朝起きたら、片目がパタっと見えなくなっていたんです。ガンの時より、こっちの方がガックリきましたね（後に目が見えるようになった）
宇宙の流れに順応していないものが悪なのです
男を良くするのは女の期待も必要
騙すより騙された方がいいっ言う人いるでしょ、私はそんなことないと思う
今まで生きてた人が死んでいく。死っていうものは日常なんですよね
老衰で亡くなっていくというのは最高のもの
長生きしたいと思うわけでもないし、年を取るのはちっとも苦ではない
こういう理想の家庭を欲しいといった欲が全くない
女は強くていいんです。強くないと一家を支えられない
ガンがなかったら私自身がつまらなく生きて、つまらなく死んでいったでしょう
不自由なのを何とか自由にしようとするなんて思わないのよ
（内田裕也さんについて）みんな俺から逃げていくんだと。結局居なくならなかっだのは私だけっていう感じ
私が今日まで生きてきて、自分で得したなと思うのはね、言葉で言うと不器量というか、不細工だったこと
人のせいにしていると、なかなか成熟しない
死に向けて行う作業はお詫びですね
見誤らないように、生きていきたい、生きていかなきゃという感じ
色んな修羅場があっても人の責任にしないのは女としての潔さっていうのかな、母親とはそういうものじゃないか
男っていいなぁと思うことがあります。それは男に色気を感じた時
死をどう思いますかって死んだことないから分からないのよ
マイナスの出来事も含めて自分の栄養かな
若い時には「当たり前」だったことができなくなる。それが不幸だとは思わない
人間ってそんなに清廉潔白にいられない
自分を当たり前のところへ置くという作業をできるだけやってるわけです
自分を犠牲にしても家族を守るとか、会いたくても矢も楯もたまらないような深い深い愛情が自分の中にあるとは思えない
ガンになって死ぬのが一番幸せだと思います。畳の上で死ねるし用意ができます
女として当たり前のことやらなきゃ死ぬないと思う
女が台となって「始」って漢字になる。全ての始まりの土台を作るのが女
年を取ったら、みんなもっと楽に生きたらいいんじゃないですか
さて人間としてどう終了するか
自由に生きていいのに自分で生きにくくしている
（欠点は）あって当たり前
（若い頃の自分自身は）本当に偉そうだった
男にとって女というのは、なんかとっても必要ないもの、絶対にいなくちゃいけないような気がするけれども、女から見て男は、それほどでもなくなってる人があちこちにいる（笑）
幸せというのは、常にあるものではなくて、自分で見つけるもの
私は全てのものに対して、絶対こうでなければいけないという鉄則はないと思ってる
何でもない日常や、とるに足らないように思える人生も面白がってみる
抱えられるものには限界があって、それ以上、抱えようとしても抱えきれない
楽しむのではなく面白がることよ
謝るならちゃんと謝る。謝らないなら謝らない
真実を見極めるんですよ。本物を見つけるんです。自分の中に常に「本物を見たいな」という思いさえあれば、例えば病院だって、あるいは出会いだって本物に出会える
これだけ長くガンと付き合ってるとね「いつかは死ぬ」じゃなくて、「いつでも死ぬ」という感覚
もっと人間はこう、自然の中で、あっという間に死ぬかもしれない
（ガン告白後）女優業に執着も未練もありません
子ども産んで、女優がつまんなくなるんだとしたら、私には最初から、その程度の才能しかなかったんだろうと思ってる
ガンになるからにはガンになるだけの生活があってね、その資質が私にはあったのよ
何で夫と別れないのとよく聞かれますが、夫が私にとっては有り難い存在だからなんですよ
己の汚れ、他人の汚れに涙を流し、その汚れの荷をおろす べく、その七転八倒は必ず世を動かし、人を動かす
私は年を取る事に対して、一切ストップかける気持ちがない。だから私は「老いる」ということに対して、恐怖もなければ、嫌だなぁという嫌悪感もない
人間としての尊厳をきちっと保って映画を作るというのは、非常に大事
私は全然、いい人じゃないのよ。すごいひねくれててね、人をこうやって「斜めから）見る人間
人の人生に、人の命にどれだけ自分が多く添えるか
自分の好きなことやって生きていられるというのは、大変な感謝のこと
私は人のこと嫌いなんです。煩わしいから。だから友達もいない
基本はね、皆さんが先生。世の中にいる人間、皆さんが先生
不安定さからくる「かわゆさ」も、身軽さからくる悲しさも、不自然さからくる迫力もみんな、女優としての魅力になる
私、役を選ばないのよ。何でも演っちゃうの
不自然な姿をした人間を見るのが嫌
私は私の中の「悪」というものはあって当たり前だと思っている
上昇志向が全くないんです、私の場合
人間は自分の不自由さに仕えていくの
父親にとても尊厳を求めるんですね。父親は正しくあって欲しいという。そう思いたいところがある
（離婚を拒否したのは、それを上回る大きな愛かという質問への答え）愛というより、私には内田さんが必要だったということですね。ただ向うは迷惑だっただろうなというのはよく分かる。今は『どうもありがとうね。大変だったわね』と言うと、『そんなことネェー』と言いますがね（笑）。来世で出会わないために、今完璧に付き合っているのよ
裕也さんが人の事をどうこういうのを聞いたことがない。そこが好き。男はそれでなくちゃね
（過去の出演作への考えについて）もう終わったことって感覚かな。ダメならダメ良ければ良い。そこで一喜一憂しない
人がやらない役をやらしていただいてるから、食いっぱぐれがない
人を蹴落としてまで生き残りたいとか、そういうエネルギーはない
生きるのに精一杯という人が、だいたい見事な人生送りますね
（内田裕也さんと）最近は必要な時はファックスで連絡を取り合ってる
癌っていうのは凄く有難い
私が男に尽くすというのは、こうしてあげるとか、そういうことじゃなくて、私が私として生き生きと存在しようとしていれば、それは尽くすということになるんだというのが私の考え
女が徳のある、いいシワのある顔相になる為には、本当にとことん自分のエネルギーを使い果たさないと
私が私がという。世の中が「私が」を主張するようになってきたという事は、そういう事をしないと自分がいることが確かめられないという心もとなさなのかなと思う
人はいつか死ぬんじゃなくて、いつでも死ぬ
大して美しくないことでも思いがけず美化されたり、大して醜くなくても、目を覆いたくなるほど、酷く写ること もあります
苦しそうに見えない人にも別の苦しみがある
私は人に物を送ってこないでって言う
私にとっての家族への愛情は「注がなきゃいけないな」っていう義務感とか倫理観からきているもの
人間は50代くらいから踏み迷う時期になるでしょ
（夫婦は）向き合うから欠点が全部見えてくる
モノには表と裏があって、どんなに不幸なものに出会っても、どこかに灯りが見えるものだという風に思ってるの
仕事をする為に生きてるわけではない
あんまり頑張らないで、でもへこたれないで
人としてどう生きるか
私の中に愚痴って言葉がないのよ
お金や地位や名声もなくて、傍からは地味でつまらない人生に見えたとしても、本人が本当に好きな事ができていて「あぁ、幸せだなぁ」と思っていれば、その人の人生はキラキラ輝いています
人間って存在そのものが滑稽
好きな事をやりたいのなら、まずは自分の性格を俯瞰してみて、自分がどういう人間かを承知して手を打っておかないと
私は人間でも、ダメになった人が好き
私もドジでトンマでも役者一筋に生きていきたいわよ
（裕也さんは）ヨリを戻す為に駆け引きするような男じゃない
内田さんとは一緒の方向を見ていると感じることができるの。ゲリラ的な、モノを破壊したくなるという気持ちを共有できる、同士みたいなもの
夫（裕也）は実に優しい人でした。元々人はいいんですが社会生活に馴染めない、破壊的なところもある
結婚すれば苦労もする、嫌な思いもする。 夫婦や親子という人間関係に深く踏み込んでいかなければならなくなる。それは人間が成熟するのに必要なことなんじゃないかって、ある時期まで思っていました。でも今はね、無理にしなくてもいいんじゃないかって
お金ってある程度手にしちゃうと家買って、車買って、生活がそこそこ楽になると、その後の使いようがないんだよね
私は小さい時、自閉傾向の強い子どもでね、じっと人の事を観察してた
私はいい加減な人間ですけどね、すぐに謝らないんですよ
今、誰かを排除しようという風潮 が強いとしたら、その人たちの不満が言わせているのよ
全て期待というのは自分側から見た「こうあって欲しい」でしょ？
私にとっては反抗のしようのない父親だった。その分、世に出てから反抗したように思います
（子育てについて）ああするべきだ、こうしゃいけない、ああしちゃいけないというものの中からは人は育たない気がする
家は女がしっかりしないとダメ。カカア天下くらいでちょうどいい
私は死ぬ時、夫が「おう、大丈夫か」と言ったら「まぁご親切に。おたく、どちらさま？」って、これだけは言ってやりたいと思って（笑）
（映画、万引き家族について）人間が老いていく、壊れていく姿というものも見せたかった
子どもは甘やかして育ててはいけない
しっかり生きて、しっかり死にたい
（ガンになった時）まずはどうあれ夫に謝ってしまおうと思ったんです。まず謝罪というのをしておかないと死ぬないと思った
私よりも内田さんの方が優しいと思いますよ
私だって（夫に）恥をかかされたという想いも無きにしもあらずなんです（笑）
私は今、あの主人（内田裕也さん）に出会ったことは、私の人生の中で大変な宝です
自分がやったことに最後まで責任を持て
（夫婦について）最近は年とってきてエネルギーがなくなったからケンカしなくなっただけ。「この野郎！」となっても、杖はどこいった？じゃどうしようもない。そのうちに面倒臭いかぁで終わり
（ガンになってから）無理をして元気そうに見せているわけではなく、これが自然体なんです
私は女優デビューした時が一番偉そうだった
自分の存在を消すということを、やっぱり子どもの頃に会得していた
みんなを驚かせるのが私たちの目的だからね、芸能界にいるってことはそういうことだと思う
富というものにも限度があります。たまたま富んでいる人は富の限界を知らないから、もっともっとと思うだけで人間が一人生きていって死ぬまでに使うお金なんて、たかが知れていますから、そんなものは追い求めません
死というものを日常にしてあげたいなと。子どもたちに孫たちに。そうすれば怖く無くなる、そうすれば人を大事にする
（自身の仕事について）決して役者は適職ではないと思っています
老いてくると若い頃に出来たことが少しずつできなくなってくる
お経は今でも、気がつくと声に出して読んでいる
洋服は自分で買ったものはほとんどなくて、どなたからお古を譲って頂いて、それを着やすいように自分で胸ポケットをつけてみたり、ちょっとリメイクして着ています
キレイなんて一過性のもの
人間に対しては絶対的に信用してない
年を取ったからって成熟していく人ばかりじゃないと思うわけですよ。その成熟しない部分があったほうが、かえって可愛らしいと…
（癌という病を）色んな意味で有効に使ってるのよ。何かを断る時には「ガンが大変なの」とさえ言えば、「あっそうですね」となるし
一人でいても二人でいても、十人でいても寂しいものは寂しい
自分が素敵になれば、それに見合った出会いも訪れる
（他人から）どう思われても平気なの
人って一つはチャーミングなものを持っているの
年を取ったら人間として穏やかになるとは限らない
（浮気に怒ったことある？）一回だけありましたね
ある時期までキラキラ輝いているのに気づいたら面変わりして佇まいもすっかり変わってしまう。そうやって自分の人生を粗末にしている女優さんは少なくない
道を外すのも覚悟がいるのよ
人の値打ちは己の役をど う見つけ、どう果たすによって決まってしまうよう
嘘のような本当の出来事に出会った時、どんな人でも心を動かされます。それは一瞬でも人々に「和」をもたらします。それはどんな教育にも勝る
女優なんていうのは美人がなるもんだと思ってた
私にとって芸能人という職業もまた、己自身を見出す職業だと思っています
役者なんて本気で自分の事、一等賞と思ってなきゃやれない
常に健康な肉体を持たなければ、私なんぞ善と悪を見間違うてしまいます
人間がなぜ生まれたかと言えば、難を自分の身に受けながらも成熟していって、最後、死に至るため。成熟って難がなければできないの
脇役の場合、毎回自分なりに役の人生を埋める必要があるわけで、それがたまたま私の性分には合っていたのでしょう
これからは根をしっかり張った人しか生き残れないでしょうね
やっぱり内田裕也みたいな人と出会ったからここまで生きられたみたいなもん
人から評価されるのは危険
100歳まで長生きしたいという風潮も、どうなのかしらねぇ
「希林さんは普通に年取ってますね」って言われたことがあるけれど、それは褒め言葉だと思ってる
子ども、うちの両親、主人に仕え切って、そしてバタっと死ねるような人生を生きようと思う
最後のセリフは「今世はこれにてご無礼致します」いいセリフでしょ
娘はね、おかげさまで真っ当にモノを考えられる子に育ちました
最近の私は「きょうよう」があることに感謝しながら生きています。教養ではなく、『今日、用』があるということ
向こう（内田裕也さん）が籍を抜くと言った時は「それは違うでしょう」と言い、向こうがそんな話をしてない時に「必要なら抜くよ」という。男にかっこいいことさせてあげない私は、まぁ、いかなる意味でも最悪の妻でしたねぇ
（内田裕也さんと）来世で出会わない為に、今、完璧に付き合っているのよ（笑）
言葉一つで長い歴史の夫婦が癒されるんじゃないかな
（夫婦関係について）相手の気持ちに入って。うん、何て言うんだら、理解したっていうかな。認めるというのかな。夫を認める、もちろん子どもも認める
親が教育しなくても、世の中が教育して引き立ててくれる
芸能人であるが故の得も、芸能の家に生まれた面白さもあるけれど、損もある
どこに飛んでっちゃうか分からないような人生を送るはずだったんです、私が。だから（内田さんは）いい重しなんです
思春期にアイドルとして脚光を浴びて過ごしてた子は、割と挫折しやすいということはあるんじゃないかしら
世間の人は私をDVの被害者だと思っているかもしれませんが、内田には感謝している
どんなヘボな役者でも長いこと役者やってると「この若者はものになる、ならない」っていうのは見分けられる
人間にも冥利があって置き場所によってその人が生きたり、つまらないことになったりしますよね
仕事は出演依頼が来た順番とギャラで選んでいる
人間そのものには興味がある
死っていうものに対して謙虚で、ジタバタしてても、みっともなくて、それはそれで子どもに受け継がせていくというような気持ちでいるの
人として生まれてきたこと自体、計り知れない魅力がある
時代の波とか流れに影響されていくつもりはない
女優になって一番良かったのは住宅ローンが早く返せたこと
男は逆境に遭うと意外とヘロヘロになる
一言で言えば、人間っていいもんだなぁ
人間なんて正しくない
うちの夫がある日、こう言ったの。「お前な、グレるってのは大変なんだぞ。すごいエネルギーがいるんだ。そしてグレ続けるっていうのも苦しいんだぞ」って
主人（裕也）が持ってる魂の美しさは、これはすごいもんよ
私に縁のあった人達、皆キラキラして欲しい
年を取るって好きなの、若くなりたいなんて思わない
籍を入れた以上、引き受けていくしかない。夫の中には今も純粋なモノの一欠片が見えるから
内田さんが仕事で収入があると、それは全部内田さんのものなんだけど、税金とか保険料とかは私のところに回ってくる
無理をして嫌な思いをしてまで結婚という形にこだわらなくてもいいのかもしれない
死んだら私も内田家の墓に入ります。私が買った墓だからね
（芝居の）ゆとりはどういうところから出ているかと言いますと、不動産を一つ持っているからではないでしょうか。いつ仕事がダメになっても、家賃収入があるからいいやと思ってやっているからだとぁ思います
欲なんてキリなくある
日常生活では手を抜くことが一番
不自由なものを受け入れ、その枠の中に自分を入れる
医療が発達してるから、命は長くなるんだけど命の質が悪くて、ずっと長く寿命が延びても意味がない
嫌な話になったとしても顔だけは笑うようにしている
（仕事について）未だに女優の仕事が合ってないなというのを抱えてるの。欲が深いのかなぁ、いや欲は深いんだろうけど深さの場所が違うのかなぁ
病気をして72歳になった私が分かったことは、決して病気だからといって可哀想なのではないということ
他人の芝生は青いもの。一見、不公平のようでも誰もが何かを背負っている
年を取っても変わらないものは絶対に変わらない
芝居をする上で、何が一番難しいかって言うと、お茶を飲むとか水を汲むとか、そういう日常生活の一コマを演じることなんです
小さな事の積み重ねが映画の中の日常にリアリティーを加えていく
昔っから、朝のテレビ小説なんて、私らみたいな雑な、暇な、二流の役者がやるもんだっと思ってました
絆とは壊れていくものでもあって人間が絶対的に変わらないものを持ち続けるな んて事はないと思う
自分を全くなくして別人のように役に挑む人もいるけど、私はいつもそこに自分がいる
逃げたってガンは追いかけてくる
私はこれまで夫に対しても娘に対しても、愛情溢れた態度を取れないまま生きてきました
「ボケ」ないうちに異性と楽しい時間をもつことをお勧めします
色っぽいというのはバラの花をくわえて髪の毛をかき分ける仕草だとか、極端に言えば、しどけないのが色っぽいというのではなくて、慎ましくて色っぽいというのが女の最高の色気だと思います
根本的に自分が存在していることが申し訳ないとか、恥ずかしいと思えた時に女って色っぽいんだなと思う
女の持ってるタチというのは、凄まじいものだなと思います
女の持っているものの中で、まず裏側の怖さのほうが先に分かっちゃう
生きている時に見事に花咲かせた人の死ほど、人々の胸を打つ
私は自分の出た作品をわざわざ観ま せん
私は喧嘩っ早いのです
食べるというのは誰もが日々やってることですから、そういう日常的な行為によって、ある人間の生き方や性格を表現するというのは、役者にとってやりがいがありますよね
台本を読む力がついた上で、本人の持つ資質みたいなものが花開いていく方がスターになる
元々私は小さい頃から、みんなの前に出て行くタイプの人間じゃなくて、ずっと後ろから人を見ているような子だった
舞台と一言で言っても、その入り込みは人それぞれ
この四十年間、私は役者としての自分の位置をゲリラみたいなところに置いてきちゃった
役者冥利とい う言葉がありますでしょう。役者冥利に尽きるという経験を私、今までしたことがない
電話帳みたいな分厚い住宅情報誌を見るのが好きなんですよ。以前、新幹線で東京から岡山に行くまでの4時間、ずっと見ていた
テレビというのは放映されたら、すぐに消えていくものだと思っていますから、さしたる思い入れなどないんです
世の中の金持ちは金持ちの役目を果たしていない気がする
とにかく体動かすってことが大嫌い
同じ痛みを抱えた人が寄り添ってくれるのは、すごく力になります
人間として一番幸せなのは適職に出会う事だと思う
人それぞれ自分に合った健康法ってのがある
世間という鏡は、それほど浄明とはいえません
昔、私は「健全」という言葉が嫌いでした。健全という言葉から、いやらしさを感じ、自分は陰花植物のように、陽の光を避けて咲くことを望んでいました
自分の悪印象は堅い梅の木でできた数珠のように、こすってもこすっても生涯にわずかしか減ってゆかない
無理なことをする時には相当の難があります。こちらも人に迷惑をかけます。それを乗り越えた時に人は何かを感じ、得ます。だから有難い訳です
男の人と女の人の体質の違いはあるけれども、男の人がもちろん家事をやっても構わないんだけど、男の人が家事で磨かれることよりも、女の人が家事の中で磨かれるほうが、女本来の美しさが出てくるんじゃなかろうか
光と陰があって物理が成り立ち、清と濁があって人間社会が成り立ち…
釈迦やキリストやソクラテスやらで、今日までも、これからも続く世界ではあるけれど、もうそろそろ次の時代の偉大な芸術家が出てもいい頃
創造するってことは「充たされない」って感じから起きるものだからってんで、私の不充足感を探し回った事があった
私は仏教徒、だからって釈迦や日蓮や親鸞や空海や道元や…を拝んだことはない
四次元とか超能力とか、霊感とかって言葉は、やたらオドロオドロしいんだけど、人間がもっともっと自然と感応してた頃には、普通のことだっただろうと思う
病気になったおかげで楽になったと思いましたね。諦めるって言うと、ちょっと語弊があるけど、そうじゃなくて自分の分を知るっていうかな
自分の人生を全部、計算っていうとすごくいやらしいけれども、確かに見ていくと楽しんでいるという感じするね、悲劇も喜劇も
私の事を怖いという人いるみたいだけど、それは私に欲というものがないからでしょう。欲や執着があると、それが弱みになって人がつけこみやすくなる。そうじゃない人間だから怖いと思われてしまう
私はね、元に戻らないの、やり直しってのをしないの、失敗したらね、そこからスタートなの
癌になって整理を始めました。撮影が終わると台本は処分して、衣類や食器を1日1点は捨てるようにしています
バアさんが世の中で一番強い
後期高齢者でございます。もうこの言葉が好きなの
人間はあした地球が滅ぶって分かっていても、今日リンゴの木を植えなきゃならないものよ
（癌を患って）闘病しているという気持ちは全然なかったわね
（幼少期）他人と比較して卑屈になるようなことはなかった
（女性が老けるのはどんな時？）そりゃなんたって男の苦労が一番老けましょう。金の苦労なぞ、たかが知れてますよ
（子どものやることについて）全く干渉しません
（幼少期、どんなもので遊んでた？）部屋の隅に囲いを作って、お膳を立て紙人形を並べて遊んでいました。友達がいなかった
当時はね、役者の格として、とにもかくにも演劇が一番だったんです
父は粗大ゴミみたいな人で、朝起きると顔も洗わないで一服した後、琵琶を弾くんですね。母はよく働く人
（幼少期の将来の夢は？）何にも、そんなこと考えませんでした
自分の姿を俯瞰で見ているっていうのは、吹き出しちゃう
何度おばあさん役が来ても、飽きずに演ってるの
映画の中に、もっとムダとも思えるようなシーンがあるといいと思うの
昔はたとえチョイ役で出た作品だったとしても、的外れな評価をされれば、その人の首根っこ掴んで「この映画はこういうことなんだよ！」って言わずにいられない性分でした
とにかくテレビのホームドラマが一番面白いね。手応えがビンビンあるもの
「寺内貫太郎一家」は役者の選び方が目茶苦茶だったですね（笑）
私は18歳の時、行くところがなくて文学座（劇団）に入ったの
私の原点は。～中略～ テレビドラマを通しての森繁さんだった
私は実人生では一度も男の人に捨てられた実感がないんですよ（笑）
（幼少期、お小遣いはもらった？）お小遣いはもらいました。駄菓子屋に行って使いました。それから家のお金を盗んだ事もあります
私がなぜ旦那と別れないかと言うてね、十分に旦那がお飾りであるからなんですよ（笑）
腹黒いという言葉がありますが、私の独断と偏見でいえば、多分腸の悪い人のことを言うんだろうと思います
森繁さんは撮影しながら、その場で瞬時に「人間」を作って行くんです
う ちの旦那、明治の男みたいなところあるのね。すごい封建的なの
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